Von einer Sprechstundenhilfe habe ich heute drei Heftchen bekommen in die ich jeweils zwei Stuhlproben von drei verschiedenen Sitzungen schmieren soll. Zur Feststellung von okkultem Blut. Okkultismus geht mir am Arsch vorbei, also kann’s gut sein, dass sie was finden werden.

Morgen Mittag habe ich einen Termin beim Arzt, damit er meinen Anus mit vier Fingern weiten und einen tiefen Blick in den Tunnel werfen kann. Bis dahin will ich die Heftchen vollhaben. Ich hätte heute schon einen Termin haben können, doch nö, ich muss arbeiten. Macht ja auch frei, oder so.

Vorhin war Heft Nummer 1 dran. Nur ein kleiner brauner Stöpsel Kacke entschlüpft mir. Ich schiebe meine Eier weg, schau zwischen den Beinen durch und sehe wie ziemlich dick Blut nachtröpfelt. 2, 3, 4 … ich seh zu wie es im Marschschritt aus dem Arsch spritzt. Ein Hitlergruß von Achtern. Anus Hitler, meinen Gastrointestinaltrakt machst du nicht zur Gaskammer! Dir werd’ ich’s tüchtig besorgen, du arschgeficktes Stück braune Scheiße!

Wie war das? An zwei verschiedenen Stellen jeweils mit einem “Spachtel” Kot entnehmen. Gut, einmal im linken Ende rumpopeln. Und einmal im Rechten. Erinnert an Schokoladeneis im Becher, das man mit einem kleinen Löffel aufschaufelt. Hmmmm, lecker. Weh tut mir nichts, komischerweise. Nur im aufsteigenden Colon drückts ein wenig. Bin gespannt was morgen rauskommt. Hinten und bei der Diagnose.

Much love

Roger Buscapé Nigk

Wenn ich nur mal richtig scheißen könnten würd’s mir ein bisschen besser gehen.

Eine Freundin ging mit dem Gitarristen in die Schule. Ich muss das immer jedem verzählen. ^^

Ich trage mal wieder viele Gedanken in mir, habe aber weder die Zeit, noch die geeigneten Worte um sie in diesen Blog zu pressen. Entschuldigt das bitte. Nur so viel: Ich habe so meine Probleme mit Autoritäten. Zu wenig angepasst, noch zu sehr Rebell.

Guter Text. Googlen.

Es war wirklich heftige Arbeit den Keller aufzuräumen, nach zwei Stunden war jedoch alles geschafft. Zum Abschluss wollte ich meine Cousinen noch mit ausgiebigen Ghetto-High-Fives loben, da stand auch schon meine Tante schlaftrunken im Türrahmen und rief “Nein, nicht High-Five!” Sie schickte die gesamte Baggage zurück in die Wohnung. Ihr Ehemann hatte sich schon unlängst verzogen. Fußball lief im TV. “Der Arzt hat gerade angerufen, sie hat Schweinegrippe.”

… fuck …

Im Laufe des Tages stellte sich heraus, dass noch eine zweite die Schweinegrippe hätte. Frisch aus der Schule importiert. Ich habe sowieso schon den saisonal normalen Schnupfen. Jetzt aber die Schweinegrippe zu bekommen wäre schlecht. Vor allem, weil ich mit meiner 80-jährigen Oma zusammenlebe und da schon eine normale Grippe gefährlich werden kann. Die Frage lautet allerdings, wie viele haben sie schon und wissen’s nur nicht.

Nun ist es also wirklich möglich, dass eure liebe Schweinelippe die Schweinegrippe hat. Und ich dachte mir, wenn es Marylin Manson nach unserem letzten Sex nicht schaffen konnte mich anzustecken…

Morgen lasse ich mich testen. Ich darf nicht in die Arbeit, soll aber von zuhause aus mein Unwesen treiben. Von den Desinfektionsmitteln die ich mir besorgt habe, könnte ich mich bis an mein Lebensende besaufen (was dann wenige Minuten nach Verzehr dieser Mittel wäre). In diesem Sinne…

(ich hätte wohl doch auf meine Oma hören sollen als sie sagte “Räum dein Zimmer auf! Sieht aus wie im Schweinestall!”)

“Bitte hinlegen. Seitlich, auf die linke Seite mit dem Kopf nach vorne.”, “Äh wie. So?”, “Ja, nur gehört ihr Kopf da hin wo sich gerade ihre Füße befinden.”, “Du meinst so?”, “Mein Gott, Herr Nigk. Machen sie gerade Luft-Kamasutra?”, “Ich kenn nur Luftgitarre.”, “Jetzt legen Sie sich mal g’scheid hin!”

Ich bekam dieses Nadelkanülenzeugs reingepopelt und das wurde so kommentiert als sei’s was ganz schlimmes und ich solle tapfer sein. Dabei war es nichts anderes als meine allabendlichen Nadelfolterung die ich mir zufüge, weil ich mit mir selbst so sehr im Unreinen bin. Kaum ist alles verklebt bekomm ich schon mal ein bisschen Narkosesaft gespritzt. “Das brennt jetzt.”, sagt der Arzt. “Tut’s nicht.”, sag ich. “Aber das ist kein Propofol, oder?”, “Nein, das setzen wir erst ein wenn’s nötig wird.” Oooohhkaaaaayyyyyy. Ich darf also am Monitor Achterbahn durch meine Darmwindungen fahren. Supiiiiii! “Ey!” und drin war er, der dicke Zeigefinger des Arztes. “Ich muss testen ob sie locker sind.”, “Na jetz bin ich’s ganz sicher nich mehr!” Hätte das nicht die Assistentin machen können? Dann fragt mich nicht wie er’s geschafft hat, aber ich merkte gar nicht wie das Endoskop reinging. Muss ein fließender Wechsel zwischen Finger und Schlauch gewesen sein. Ich erkannte nur am Monitor dass da jetzt ein völlig anderer Film lief. Oder jemand hatte auf 9Live umgeschaltet.

Ihr wisst ja wie das als Mann ist. Man muss hart sein, darf nicht weinen und so. Zuerst die Tränen nach der Fingervergewaltigung verkneifen und dann auch noch so tun als ob einem die Darmspiegelung nicht weh tut, ja, ja. “Aua, aua, aua, Doktor! Wollen Sie mir grade den Blinddarm durchstoßen?”, “Sie haben einen ungewöhnlich kurvigen Darmverlauf. Ich muss mich ziemlich anstrengen um die Kurven gut zu nehmen.” Mein Arsch fühlte sich plötzlich an wie ein Rennsimulator. “nuschel nuschel, S-Kurve, nuschel.”, ging es zur Assistentin und mit einem stechenden Schmerz merkte ich schon was er damit meinte. S(chmerz)-Kurve.

Keine Ahnung ob denen mein ständiges Gejammer auf den Sack ging, aber das letzte was ich noch weiß ist, dass der Arzt kurz die Untersuchung abbrach und dann brach auch schon mein Erinnerungsvermögen ab. Klassischer Filmriss. Ich wachte in einem eiskalten Raum auf. Mit Brustgürtel fixiert wie ein Irrer. Ich will aufstehen. “Liegen bleiben.”, sagt eine junge, braunhaarige Arzthelferin zu mir. Dann bleib ich eben liegen und huste die Trennwand neben mir an. Ein paar Minuten später kommt sie und will mir das Kanülenzeug abmachen. Sie zupft an den Pflastern als hätte sie Angst mir sonst den Arm wegzureißen. “Sie dürfen schon dran reißen, gute Frau.” Hat sie gemacht. Ich blieb natürlich steinhart, ich männlicher Mann, ich.
Kennt ihr diese Umschnallbänder, die man vor dem Blut abnehmen um den Arm geschnallt bekommt, damit die Venen schön prall sind? Das hat die benutzt, um so ein steriles weißes Ding auf meiner Einstichwunde festzudrücken. Zuhause setzte ich mich dann vor meinem Laptop um zu merken, dass ich diese teuer aussehende Schnalle noch immer dran hatte. Würde das Teil um meinen dünnen Penis passen, hätt ich’s behalten. Freitag bring ich’s zurück.

Kurzes Gespräch mit dem Arzt, bevor mein Vater mich wie einen alten Opa nach draußen bringen durfe. “Bei der Gewebeentnahme trat eine Blutung auf, die eigentlich nicht auftreten sollte. Wenn sie Blut erbrechen oder schwarzen Stuhl haben sollte, kommen Sie schnellstmöglich hier her oder rufen Sie mich umgehend am Handy an.” Ergebnisse würde mir zu einem nicht näher beschriebenen Zeitpunkt kommuniziert. Bis jetzt scheint aber alles in Ordnung zu sein. Toll, das einzige was ich jetzt weiß ist, dass ich nicht drauf stehe wenn ein Kerl mir seinen Finger in die Poperze schiebt und dass ich einen außergewöhnlich kurvigen Darmverlauf habe. Dinge die ein Mann definitiv wissen sollte bevor er das zeitliche segnet. “Ach ja, Herr Nigk. Sie dürfen auch heute noch wegen ihrer Blutung keine festen Speisen zu sich nehmen. Nur klare Flüssigkeiten!” Seit heute früh weiß ich was Hungereuphorie ist.

Frühstück war beschissen. Bauch hat heftig darauf reagiert. Mittagessen war kacke. Mir kam es vor als müsste ich jeden Bissen durch das Mittelstück einer Sanduhr pressen um ihn runterzukriegen. Hat mich aber nicht sonderlich gestresst, was mich echt verwundert hat. Einige von euch wissen vielleicht dass ich eigentlich immer große Probleme mit Schlucken hab…

Ein weiterer großer Schritt zur absoluten Freiheit!

Von meinen unzähligen Selbstversuchen mit schlechtem oder wahllos durchgemischtem Essen – immer auf der Suche nach DEM einzigartigen Geschmacksorgasmus – weiß ich ja, dass Durchfall so eine Rosette ganz schön zerbröseln kann. Deswegen nahm ich mir vor, alles rund rum schön einzufetten. Aus Bequemlichkeit natürlich nicht gemacht. Und jetzt sitz ich auf einem Hämorrhoidenkissen, das ich meinem 94 Jahre alten Nachbarn unter dem Arsch weggeklaut hab. Seine Pflegerin war so nett und hat mir die Tür aufgemacht damit ich mir Zucker leihen konnte. Für einen Kuchen. Freilich bring ich dann ein Stück vorbei wenn er fertig ist. Wie viel Zucker? Öhm ja, keine Ahnung. Ich sagte das was mir als erste einfiel. 900 Gramm. Komischer Blick an mich bevor sie in die Küche geht. Ich werde blitzschnell aktiv. Er beschwert sich nicht. Das Kilo Zucker das sie mir gab schüttete ich um einen riesigen Ameisenhaufen draußen im Garten. Ich glaub dass sie mich dabei gesehen hat. Egal. Das Kissen ist echt super. Es ist ein guter Resonanzkörper für meine Bauchgeräusche. Es klingt so als sei mein Darm eine Bowlingbahn auf der ein Strike nach dem anderen geworfen wird. Gleich werde ich mir ein Großmembran Mikro in den Bauchnabel stecken und das ganze aufnehmen. Wenn ich mal nicht im Minutentakt kacken muss. Auch wenn’s eklig klingt: Ich weiß schon gar nicht mehr ob ich scheiß oder schiff. Kann aber auch daran liegen, dass ich jetzt schon seit langer langer langer langer langer langer Zeit nichts mehr gegessen habe. Trotzdem geht’s mir unverschämt gut und ich spiele mit dem Gedanken eine wöchentliche Magen-Darmspiegelung in meinen Terminkalender aufzunehmen.

Als Frau ekelt man sich natürlich vor diesem wimmernden Haufen Elend. Besonders wenn man als Frau einen anderen Bezug zu Darmgeschichten hat. Was sie durchmachen musste ist wirklich nicht ohne und ich bewundere ihre Stärke und ihr Durchhaltevermögen. Ich wüsste nicht wie ich mit ihrer Krankheit zurechtkommen würde. Meine Bewunderung und mein Respekt ihr gegenüber sind immens. Wie dem auch sei, als Frau möchte man einen starken Führer an der Seite. Einen der alles im Griff hat, der alle Probleme wegwälzt damit die Frau sich nicht damit herumschlagen muss und aus ihrer Natur heraus leben kann, durch freie Ausströmung ihrer Liebe. Ich bilde mir ein, ein Mann von dieser Sorte sein zu können, in allen Lebenslagen. Meine ursprüngliche Lebensansicht wurde die letzten Jahre in ihrer Grundfeste erschüttert, ich sehe vieles nicht mehr so wie ich das einmal tat. Desillusioniert orientieren sich meine Augen neu. Das ist gut so, auch wenn mir viele der neuen Perspektiven sehr weh tun und das kleine Kind in mir nicht mehr aufhört laut zu weinen. Gott sei Dank steht über dem kleinen Kind ein erwachsener Roger, der stark genug ist nach jeder Hürde an Sprungkraft zuzulegen und das Leben in all seinen Facetten glorreich zu meistern. Das werde ich sie noch früh genug wissen lassen. Spätestens wenn wir in einigen Jahren ans Zusammenziehen denken. Bis dahin wird sie mich noch für ein verficktes Weichei halten weil ich mir einen Arzt an die Strippe geholt habe. Es war schon spät in der Nacht und mein Hausarzt hatte zufällig Notdienst. Hausbesuch stand für mich nicht zur Debatte, ich wollte mir nur telefonisch etwas gegen den Brechreiz geben lassen. Telefonsex mit einem Syphilisverseuchten Philologen hätte da auch gereicht, wär aber zu teuer geworden.

Meine Oma stand kurz vorm Durchdrehen. Anfangs meinte sie noch dass ich einen Nabelbruch hätte, dann kam sie auf den Blinddarm, ja ganz gewiss, der Blinddarm war’s und das is ja bekanntlich sehr gefährlich, daran kann man sterben und was ist wenn ich ins Krankenhaus muss. Ich sagte zu ihr, dass mir das egal sei. Es gehört dazu krank zu werden und es gibt Menschen die einem dann helfen können, wenn man es nur zulässt. Ich sagte ihr dass ich keine Angst hätte, wovor denn auch, ist ja schwachsinnig. Hat sie nicht wirklich beruhigt und dank ihrer durchaus kritischen Probleme mit dem Blutdruck in letzter Zeit, wurde ich nervöser je aufgeregter sie wurde. Also was tun? Arzt rufen. Das riet mir auch mein Vater als er mich sah. Wie oft mir Oma ins Gespräch rief, grauenhaft. Was mich durchaus freute ist, dass mein Arzt mich sehr ernst nahm. Letzten Endes kam mein Hausarzt zum Entschluss dass es eine Magen-Darm-Grippe sei. Die gehe zur Zeit um und er hätte in den letzten Tagen schon einige Fälle behandelt. Aha. Kann ich mir nicht vorstellen, aber egal. Sollte es nicht besser werden solle ich sofort am nächsten Tag, sobald er in der Praxis ist, zu ihm gehen, ohne Termin, er gebe den Krankenhelferinnen an der Rezeption bescheid, dass ich sofort drankomme. Bis dahin riet er mir zu einem pflanzlichen Arzneimittel, Standardmedikation bei Magen-Darm-Beschwerden.

Zur Apotheke gefahren die Nachtdienst hatte, nicht weit von daheim. 11 Euro 60 kostete mich der Dreck. Eine Telefonsex-Hotline nach Basel wäre doch die bessere Wahl gewesen. Vom spärlichen Restgeld Cola an der Tanke gekauft (auch vom Doc verschrieben) und auf dem Heimweg getrunken. Zuhause dann kräftig gereihert, durch Mund und Nase. Der erste Schwall ging in die Toilette. Mir hing noch einiges aus dem Zinken als ich ne Rolle Klopapier holte um mich zu schneuzen (die im Klo war leer). Kurz danach kam der nächste Schwall. Der dritte ereilte mich dann auf dem Weg zurück zur Schüssel. War nach den vielen Vorversuchen in denen nix kam schön sich mal richtig auszukotzen. Oma bestand darauf das wegzuwischen, denn ich wüsste ja nicht wie man das macht. “Ist das Blut?!”, fragte sie mich als sie vor meiner jüngsten Pfütze stand. Klar, kann schon sein, das Brechen war sehr anstrengend und auf dem Weg nach oben kann schon mal ein Äderchen mitgerissen werden. Ich sagte “Nö, das is Curry oder so.”, log ich. Was besseres viel mir auf die Schnelle nicht ein. “Du darfst nix Scharfes essen wenn du Probleme mit’m Darm hast!”

Packte die Tropfen aus. Hätte ich mir auch selbst verschrieben, aber zugegebenermaßen erst am nächsten Tag, nach einer sicherlich sehr langen Nacht. Mit den Tropfen war meine Nacht nicht ganz so anstrengend. Schlafen war schwer und ich musste mal wieder um halb fünf aufstehen weil Oma ihre Würgeanfälle bekam. Danach fühlt sie sich immer besonders sicher wenn ich im Wohnzimmer schlafe, während sie fernsieht. Erholsam ist das keinesfalls, aber wenn’s ihr dadurch besser geht, warum nicht.

Warum hatte ich jetzt Bauchschmerzen? Hab einen Verdacht. Übeltäter: Enge Unterhose! Richtig gelesen, eine zu enge Unterhose ist verdammt gefährlich. Ich rede nicht von “zu eng an den Eiern” sondern zu eng am Bauch. Ernsthaft, kauft euch die Unterhosen obenrum ein bisschen weiter. Ihr wollt doch nicht auch unter schlimmsten Schmerzen leiden, rumkotzen und die nächsten Tage nicht mehr scheißen können, oder? Begeht nicht meine Fehler. Dieser Blog ist dazu da euch dabei zu helfen. Heute ging es mir übrigens noch genauso schlecht wie gestern, nur der Brechreiz ist weg. Zum Arzt bin ich nicht, keinen Bock drauf.